¿Quieres tener tu propio blog?
Campaña Anti-emo...Me pone enferma!!!
En 1º lugar...
Quiero dejar claro que yo defiendo a los emos...
Son personas...
Me caen bien...
Y me parece una tonteria lo que esta pasando..
Hace un tiempo se esta haciendo una campaña anti-emo...
Golpes...
Insultos...
Me habia enterado de que le hacian estas cosas a los emos...
SOLO POR SER EMOS!!!
Una tonteria, verdad???
Pero...
Todo me llegaba por amiwos...
Que se enteraban...
Aqui, no me llegaba nada...
Pero ya l0 puedo decir...
Lo he bisto en las noticias...
Como se meten con los pobres emos...
Que no han hecho nada...
Y, para colmo, me han llegado mensajes al correo como el siguiente que les voy a mostrar...
Anti Emo en acción: Hazle un favor al mundo y MATA UN EMO
Características principales de un emosexual:
- Edad: 13 a 17 años. Hay de 18 para arriba pero esos ya tienen arruinada su vida.
- Sexo: Nunca tienen, les duele, a menos que sea entre los del mismo sexo. Principalmente existen hombres pero también hay mujeres. Aproximadamente el 68.23% de los emos son hombres.
- Religión: La mayoría se dice atea pero le achacan a Dios la mayoría de sus males.
- Aficiones: llorar, sacarse fotos mientras lloran, escribir pendejadas mientras lloran, ver videos musicales mientras lloran, alisarse el pelo... mientras lloran.
- Profesión: ser mantenidos por sus papás y... nada más. No tienen productividad.
- Estudios: hasta la preparatoria, es difícil ver un emo universitario aunque hay muchos casos; hasta el momento se desconoce información alguna de ellos.
- Libro favorito: cualquiera de los poetas malditos, aunque sólo leen la introducción o la reseña (y siempre los cargan) para sentirse 'ilustrados'.
- Película favorita: Napoleon Dynamite, Nightmare Before Christmas ó Donnie Darko. O cualquier filme independiente de países lejanos, para sentirse únicos al verlos, chales.
- Canal de Tv favorito: Mtv... a huevo ¿cuál más?.
- Grupo favorito: Panda en México, en el mundo... son un chingo.
- Nido: en el DF los encuentras en Coyoacán o en la Condesa. En Guadalajara se dejan ver en los sitios cafeteros, rincones troveros o en Plaza Galerías. En Querétaro se esconden pero salen al público en Plaza Boulevares y alrededores. En Michoacán y Guanajuato los puedes ver en cada toquín (también en Qro). En San Luis en la Plaza del Carmen enfrente del Teatro de la Paz y otros en todo el centro.
Las señales más clásicas de un emo son:
1. Su actitud pasiva (igual si son homosexuales). Nunca he entendido el porqué de esto, simplemente lloran o ponen jeta de deprimidos.
2. Usan más maquillaje que sus madres y hermanas juntas. Si mal no recuerdo, eso comenzó con la moda bisexual de los 80's en el que el maquillaje saltimbanqui tipo Twisted Sister se generalizó entre la nacada.
3. Se sienten atraidos por mezclar el negro con colores gay: rosa, naranja fosforescente, verde fosforescente, azul cielo, etc. Así es, no tienen la mínima idea de combinar colores al menos descentemente, ches payasitos.
4. Lloran por cualquier pendejada, aún sin estar pedos y sin motivo. Simplemente lloran porque les gusta.
5. Son emocionales siempre, es decir, pase lo que pase lo toman engrandecen y si los hace chillar, mejor.
6. Los hombres tienen un peinado a la Hitler exagerado con un flecote que les tapa media jeta, o semipandroso... pero eso sí, lo primero que ves de ellos es su greñota mamona. Además que el pelo es liso, si lo tienen quebrado o chino ya valió madres, no son emos completos.
7. Las mujeres simplemente tienen el fleco mamonsísimo.
8. Son buenaaaaaazos en usar el Photoshop, eso sí, para editar las fotos de su pelo.
9. Las poses clásicas en las fotos son aquéllas en las que aparecen como si estuvieran siendo agredidos o regañados. '¡Mírame madre! mira cómo sufro y ve mi jeta de tristeza y/o sorpresa'.
10. Sus gustos musicales abarcan lo más mierda de los géneros, desde los gritos con dedo en el culo tipo Panda hasta las boy bands como Back Street Boys.
11. Lamentablemente se adueñaron de la imagen de Jack de la película 'Nightmare before Christmas' aunque ni siquiera saben quién es Henry Selick. Si ves a un tipo con la imagen de Jack sobre su cuerpo seguramente es puto, digo emo.
12. Son suicidas de a mentis. Son reputotes como para intentar un suicidio.
13. Usan lentes de plástico tipo nerd ochentero si son miopes... si no lo son también, son la moda ¿no?.
14. Son taaaaaaaan independientes de la sociedad que... no salen de casa sin su celular con los últimos ringtones de moda.
15. Los pantalones son entallados y muy entubados, con desgaste de fábrica y que no son más baratos que 400 varos.
16. Prefieren las flores oscuras (negras, azul marino, violetas, etc.) para regalárselas entre ellos.
17. Uno dice una pendejada 'rimadora' y los demás lo idolatran como si fuera el mismísimo pedo poético salido del culo de un ángel.
18. A algun pinche ridículo emo se le ocurre usar un saco sobre toda esa marañana de ropa clásica emo.
19. Tienen las enfermedades alimenticias de moda: bulimia o anorexia.
20. Personajes de caricaturas para niños de 5 años son sus ídolos: Bob Esponja, las Chicas Superpoderosas, etc.
21. Se creen intelectuales, alternativos y la esperanza filosófica del mundo.
22. Como necesidad básica deben de tener un perfil en myspace, de lo contrario no tienen valor en su infracultura.
23. Creen saber de música, literatura, moda, sociedad, política y religión. En realidad son los más pendejos en esos temas.
24. No practican deportes... bueno, ellos por convicción. Todos los deportes son muy 'rudos'.
25. Muchos de ellos adoran el Anime, de ahí salió gran parte de la moda emo.
26. Son altamente evasivos cuando se les denota lo pendejos que son. Evitan confrontaciones con frases 'cultas' y rebuscadas.
27. Usan sudaderas con gorro (con el gorro puesto) a toda hora, aunque sea medio día de verano en el desierto de Sonora.
28. Se saben 3 acordes en la guitarra y ya se sienten los Jimi Hendrix de la cuadra.
29. Usan bufandas maricas y 'fashion' aunque haga un putísimo calor de la chingada.
30. Les gusta sacarse fotos en un rincón de la habitación o el baño.
Pero ¡¡no!! como si no fuera suficiente con esta infracultura, los emos se han dividido entre sí para conformar otras perradas:
- Emo: es el emo normal, el depresivo, el callado, el pendejo inculto fresa con aires de grandeza pero que nunca levanta la cabeza.
- Screamo: el emo anterior pero que grita (y pura pendejada), éste sí hace ruido.
- Wannabe Emo: Intenta a cualquier precio ser emo, pero sus raíces fresas o darkies lo traicionan y de un momento a otro termina siendo como era antes.
- Emo Poser: En apariencia da el gatazo de ser emo, pero platicando con él (ella) uno se da cuenta que es nomás pura imagen y no tiene ideas emo.
- Emo Darkie: Es un darkie cualquiera pero que quiere ser incluido en círculos más allá de la 'obscuridad' por lo que se fresea y tiene tintes emo.
- Emo Punk: Sí, existe éste. Es el punk que también se fresea y termina con tintes emo, cantando al desamor.
- Emo Geeko: No, no es un geko, es el emo que se siente nerdo y rostro a la vez. Quiere agandallar con su personalidad 'original' y su 'intelectualidad' nada más. No es tan depresivo, pero generalmente se ve rodeado de nenas (emo obviamente).
- Emo michoacano: un emo putote.
los emos, saben que su infracultura es muy pendeja pero aún así siguen en ella a muerte. Pero ¡qué digo a muerte! son personas pseudodeprimidas que siempre amenazan con el suicidio pero nunca lo hacen, son muy maricas para ello, se cortan las venas con estambre. Sólo espero el día en que salga en el periódico: 'A un pendejo emo le salió mal el suicidio, sí se murió'. Nunca llegará ese día.
Cuando veas un emo no corras, no le cuentes a quien más confianza le tengas, haz patria y matalo cúmpleles el deseo.
Me saca de quicio estas cosas!!!
A ustedes no??
HAY QUE UNIRNOS PARA PARAR ESTO!!!!
Me da igual los gustos de cada persona..
Si son fresas...
Goticos...
Pandistas...
O MARCIAMOS!!!
Los emos nos necesitan...
Aqui os dejo..
Atte...
Darky
La loca de Darky
- Deja tu comentario (50)
